不要用討好別人來肯定自己的存在,你的犧牲並沒有價值~

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有些人比較難以掌控自己跟人的關係與相處模式,經常會透過某些情緒勒索、或者用別人的價值來證明自己的存在,甚至覺得自己一直對別人好、符應別人的需求,來證明自己是存在的、是好的、是被愛的、是有價值的。

而不是把人生的存取權拿到自己手上,用自己的觀念、價值、意念去決定自己的行為模式,更別說是愛自己、或者是肯定自己了!

這是因為從未在愛的環境中成長,也未曾感受過愛、也可能在生長過程中,也是利用被要脅、勒索的方式生存著,我們不斷在討好、討愛找自己的位置與存在感!

但你為什麼要討好?

 

哈囉!我是奶茶團長Difeny,鍾情旅行、擅長歐洲與日本旅行慢活、慎選質感飯店,專長親子旅行教養與情緒教養關係,希望能帶給你不同的旅行想像。

 

不要用討好別人來肯定自己的存在,你的犧牲並沒有價值~

👉為什麼有些人總是習慣討好別人?

因為他們沒有安全感。他們習慣或者被養成討好別人、或者得到別人因為討好而給的酬庸,一輩子從來不敢做自己,深怕失去了這些唯一的酬庸而沒有了愛!殊不知,這個過程當中根本沒有愛,反而以為這就是愛。

“在孩子的世界裡頭,會希望因為自己的行為得到肯定,所以會在摸索嘗試學習的過程中,去歸因自己因為考得好,所以被愛!會歸因自己某些行為的優異或者被肯定而習得這樣的互動方式。”

這其實只對了一半,但是為人父母的人在家庭關係中,更應該去肯定孩子們:「我愛你只因為你是我的孩子!」,而不是因為你做了什麼。每天都說愛你、每天都擁抱這樣的習慣,不會因為今天孩子們做對了或者做錯了什麼而減少,這才是去培養孩子們不會成為情緒勒索者、或者去情緒勒索別人的人很重要的依據。

不要用討好別人來肯定自己的存在,你的犧牲並沒有價值~

 

👉關於沒有安全感這件事:

因為一直的情感依附都是外求的,所以很容易因為別人的情緒、決定而起伏自己的狀態。甚至會有錯誤的歸因!

包括:「他生氣是因為我做得不好」、「因為我沒考好,所以媽媽不愛我』、或者「我如果沒幫他..他就不理我了!」。

就連同老人家會因為沒有安全感而開始討愛,包括經常顯示自己的不舒服、生病,來要脅或者博得同情。

 

甚至經常測試自己在對方心中的重要性,經常會有情緒性的字詞出現:「你是不是不愛我了?!」、「反正我就是老了沒人要了!」…

也經常會以為自己犧牲了什麼,來成全別人的喜愛!當別人不買單這樣的犧牲的時候,甚至有些人會惱羞成怒地覺得自己瘦窘迫。

 

 

不要用討好別人來肯定自己的存在,你的犧牲並沒有價值~

👉要怎麼學會肯定自己的價值?

沒有人需要你犧牲、也不會因為你的犧牲與否來決定是否愛你。

一個人值得被愛,是因為他這個人,而不是因為做了什麼。如果有些人會因為你做了什麼而愛你,你不做什麼而不愛你,那麼更必須去思考的是:「這個人是不是值得你去付出?」

 

因為自己的喜歡而去做、因為自己的願意而去做,而不需要為了誰。

每一個人都有值得自己美好、自己寵愛自己、自己決定自己的能與不能的那一個原因,不需要擔心、也不需要恐慌!

“每一個人,都有值得的價值。每一個人,都是被祝福的。”

 

 

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不要用討好別人來肯定自己的存在,你的犧牲並沒有價值~

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